母亲与我

里的她，瘦中带点丰满，不黑也不白的脸上笑起来的，眼角处会有雀跃的色斑似在跳跃，露出洁白而整齐的牙齿。可就这样的模样却随着不断长大而渐渐模糊了，就好像你藏着藏着就泛黄了的老照片，事隔多年后你拾起的时候，它已经印上了的痕迹，变得模糊不清，任你努力的想，也记不出曾记录在那老照片里的的点滴，才发现，她的记忆是少之又少，少得有点感伤。

印象里，她好像比较疼爱哥哥，只要哥哥在，貌似餐桌上总会有她的笑声，有她喋喋不休的关心，有她多得另人烦闷的话题可以聊，而若是只有我和她的时候，有的大部分是彼此的沉默，冷却的定格画面，似乎我从来就学不会怎样的去和她聊天，怎样的去讨好她以及怎样的去做她满意并乐于见到的自己。所以她在我面前对我笑的次数往往少于绑着脸的长度。记得一次，哥哥生日的那天，她会专门托人拿着煮熟的红鸡蛋送到哥哥当时所在的地方给他，我羡慕着、也失望着，她可以很用心的准备哥哥生辰要吃的东西，却不能记得清楚我的生辰。

要是问我在时候最能感觉到她其实是有关注我的，我想，是我下巴受伤缝了四针、由于惊吓过度神情呆滞的坐在椅子上，她好像也受到了惊吓似的哭了起来的那次，是我偷跑出去玩害怕挨她打，在外面兜兜转转不敢回去，然后她像发了疯似的到处找我，最后蹲坐在舅舅门口像个孩子似的，嚎声大哭的那次，是我离家出走，躲在亲戚家一个多月也不想回家的时候，她先妥协了打说给我买了新衣服哄我回去试穿的那次，是每次临近新年的前几天，她总会拎大袋的新衣服给我穿衣的那次，是深夜我熬不过病痛，她睁睡意浓浓的双眼带我去打点滴的那次。好像她给我的大部分温存都是由我让她操心的形式而存在的。

可是这些美好是属于孩提时代的我所拥有的，它不会像年龄的增长而跟着壮大，渐渐的我念了高中，上了大学，和她的距离由当初的隔着一餐位、变成隔了条街、到后来的隔了一座城。联系的方式越来越多样方便，而我和她的沟通由当初的似有似无、到每两周的回家一趟、再至后来的一通都。许是她相信我不会想念她的过度坚定，也许是我的满身倔强的臭脾气，此时彼此的 不需要 就这样成了最好的默契。

我不知道我们这种状态会持续多久，这种互不相理解的母女关系会到哪一天才解除。能够非常清楚的是我依旧拽着她看不见我的努力的这种态度的偏见以及她认为我看不清她给予的好的，而依旧背道而驰。

也或许，哪天我后悔了，怕她白发苍苍的样子，怕她就真的不再理我了，怕她难过了，怕自己会在某个时刻拼了命的想她了，怕日积月累的忍着不对她说 我很在乎你 的话就真的不敢托出口了，怕 。这种僵持就结束了吧。不再去计较谁的奢望过多，谁的给予过少的时候，母亲字眼就会消失了吧，我想，无论是记忆里的她，还是现在、以后的她，会更喜欢听见妈妈这个称呼，而我，也会更轻松的脱口成声：妈妈。

【寄语】：君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。我们的成长，竟是以父母年华的老去为代价！愿天下母亲平安康宁！问好，欢迎投稿