游戏法师打着民主的旗帜kisi

打着民主的旗帜，高呼人人自主选择权，逼着学生学习。或许你看来是错的，却不知道学习的目的是考大学。

有人问过国民岳父韩寒，在乎自己的学历吗？韩寒回答在乎。自己本来没有高中毕业，却填了高中毕业，所以我改成了初中毕业。

这句诚实的话，在人们看来是实实在在的傻，谁不在乎自己的学位，谁不在乎自己的名誉，韩寒脑子傻了吧。

请不要再说比尔盖茨不上大学是因为大学已经教不给他想学的知识这一观点，来打击我们。为他可以，我不可以呢。

韩寒是个例外，敢问有多少例外可以像他这样成功。之所以叫例外，就是小几率发生的事，谁敢说会在自己身上发生。

说人人都勇于反对，社会就能改变。这句话很正确，可是谁愿做领头羊，做了领头羊，会不会有人响应。我们有太多的顾虑，根本没有保证。

我在想，如果每天都可以生活在这样的夜色中该有多好，最好再有一杯美酒，不禁在高歌一曲，然后

今日的大街异常的繁华，人来人往，你拥我挤的。还是去老地方吃饭，还是那么火。边吃饭边流汗，尽管好几个风扇开着，我不停的用纸巾擦汗，尽量不让它流下来，很黏人的。

服装店由昨日的二十五元一件，降为今日的十九元一件，水果店又拉来一整车西瓜，理发店已经开始迎客。熟悉的城市，熟悉的街道，只是变换着陌生的人。

班里依然是学生，依然开着空调，依然还是那样热。好像身边是一成不变的，时间定格了吗？

我开始整理着落下的，填补那些空白的习题，努力听着老师的讲解，向着另一种习惯演进。

我也曾有过这样的经历，在空闲的时候，在不知不觉中，让我突然想到过去的那段回忆，像无数根针刺入心脏，然后一滴一滴地流血。接着一种撕心裂肺的痛，最后麻木的毫无知觉，尤其是在夜里。

说实话，想的最多的是和的经历，那是我们的。在无数个深夜里，独自面对着黑夜发呆，发着发着就想哭，可是我不能，我不想。

我也无数次地对自己说，再允许自己再想她一次，就这一次，以后不会了。可在某天同一个故事又不断地上演，然后撕扯，可以听到心碎的感觉，很深，很沉。

那天，看到两只小鼠，很可爱，便买了一只下来，回家养着。它很小，每天都在不停地跑，转动着笼子，好像有一种触不到的东西在牵引着它。

它小小的身躯，全黑的眼睛，尾巴很小，有一对白色的胡须，棕灰色的毛，中间有一道黑色，从脑袋一直延伸到尾巴。

有时候，可以在它的眼眶里看到眼泪，总感觉是幻觉。我养着它，无忧无虑的，不知道它在悲伤什么。

从来没有静下心来好好想想自己的未来，我是一个安于现状的孩子，对未来只是抱有美好的幻想。我知道，我不应该属于孩子这个范围了。

我本现实，可现实给我的打击太大了，很多事情不可以做，很多不可以完成。在经济上也受着很大的限制，许多事情不能自主，又要处理各种交际，是一场壮大的灾难。

在我的梦里，转身变为一个王子，牵着我的公主，书写着我的传奇，保卫着这份疆土，嗜血奔腾，开辟着黄金时代，许下一生一世在一起的誓言，许下国家富强的壮志。有人跟我说，现实中本没有童话。

我是一个绝情的人，可骨子里却有着大大的同情，是这个社会改变了我。可以对我身边所有人受伤装出莫不关心，也不心痛，可心真的很痛。

当我姥爷去世的那一刻，当我妈为我付出那么多而遍体鳞伤的时候，当我爸拼命地赚钱与我分隔两地的时候，当我姥姥对我说最疼的是我的时候，当我姨和姨夫夸我聪明的时候，当我的朋友难过的时候，当我喜欢的女孩伤心的时候，当我和她分手的时候，当我的兄弟被我伤了心的时候，当我看到陌生人需要帮助的可怜目光的时候，当我后悔没有听妈妈的话惹妈妈痛心的时候，当我看到姥姥用尽所有力气去收拾东西的时候，当苦难一场一场在我身边上演的时候，当朋友离别、背叛的时候，当我连一个小事都做不成的时候，当我孤独，当我厌倦这个世界的时候，我的心像被一只虫子一点一点地吞噬，痛到心底。

在写的时候，别人在努力的复习；在汇报成绩的时候，别人已经在父母的夸奖中偷笑；在我睡觉、打游戏、无时无刻不在打发时间的时候，别人在为了自己的未来而拼搏。压力很大，很痛苦。这些痛只能自己来扛８月以来，这个家的在我身上。

Maidy说过，别让别的情侣可以做的事情在我们身上变成不可以。同样，别让别的父母可以在以后老有可依在自己身上变成不可以。

是的，我很年轻，还有大把大把的光阴去浪费，去消磨，多的可以随意挥霍。可我的家人呢，他们在一点点的老去，以后是要我去照顾他们的，他们是我的家人，对我很重要。

记得，爸爸给我的第一个玩具，陪伴了我整个童年的玩具。给我打造的儿童车，给我和妈妈一个家。

记得，妈妈总是疼着我，宠着我。每天都给我做饭。当同龄的孩子还在步行回家的时候，妈妈骑车载着我。还有妈妈第一次狠下心打我的时候。妈妈教我讲卫生，讲礼貌，讲文明。当哪天妈妈不在的时候，我会很孤单。老妈，你很啰嗦，现在我很想哭。

记得，姥姥说这一辈子最疼的是我，要我好好学习。第一次给我钱的时候，那是我姨给她的。当妈妈要打我的时候，姥姥护着我。当我想到姥姥老去的样子，颤抖的双手，我忍不住了，泪水流出眼眶，真的。

记得，朋友难过的时候，我也会跟着难过，他的样子很可怜，真的很在乎。对不起，一句安慰的话都没有。

记得，和她分手的那天，真的忽略了全世界，整颗心除了痛还是痛，想到离家出走。到她再次拒绝，当她说我和其他人在她心位置一样的时候，当她说出伤人的话的时候，我痛不欲生。

我在浪费着大把大把的时间，在黑夜里摸索，感叹别人的人生，而自己却始终找不到开口点，就这样一直生活在别人的世界里。

矛盾这东西就像鬼魂一样，缠在我身边，而我没有能力将之驱散，消灭。想着努力考大学，想着写完这部作品，却只能望而兴叹，之间的距离好长，它们在北极，而我在南极。

终于，在长期的挣扎，撕扯后，地狱般的高三来了。小四说他的生活就是每天拼命地做题，喝着500ml的雪碧，后来加到了两瓶。他们的烦闷被时间无限的拉长，最后有的倒下，再爬起来，连身上的土都没时间去拍，继续拼命地抵抗痛苦。

不知道以后的日子里，自重庆日电力缺口在７０万千瓦以上己是不是同样做着一样的事情，整天为了学习而忙碌。我想不会，自己没有那么多的钱可以无限的买雪碧消费，而且还懒的可怕，可是成绩怎样提高呢？我不知道。

悲伤的孩子终究是悲伤的，再多的笑声也无法打破这份沉静，像山一样坚定，而不像水波浪群起。我也想找到永久的快乐，面对着阳光，放声地大笑，可快乐永远都是短暂的。

假期的那段日子里，我找到了些许的快乐，现在享受过了不到一个月的快乐，又要继续一年的悲伤。