宋慧乔高情商对待离婚惊艳

“宅”言“宅”语

理由是怕我因宅而弱不禁风。

不过从伊们的眼神丝毫看不出是基于关心。

否则，为何却都是努着嘴巴。

我想伊们怕想说我是扭曲的。

或是以更酸涩的字眼给我名头。

只是不想明里说出扭曲二字。

使我难堪罢了。

所以我想我大概一定是扭曲的。

因为我可以十多天不出门。

我常常盯着客厅不配套的沙发。

和茶几一看就半个钟头。

它们相互怨怼的样子使我快意。

还有好多相互怨怼的家什都能使我快意。

而且每当我为与我相伴十多年的吊兰。

浇水施肥的时候。

她那不再年轻而瘦长的有点卷曲的叶子。

总是温柔的轻触我的手臂。

以至于常常会使我生出些许。

模糊的想要与之相濡以沫的情愫和爱恋。

如果没有十万火急的事情。

我是绝不肯跨出门槛半步。

因为我知道外面的世界和我一样扭曲。

或许要更甚于我。

我还知道我与世界相比实在渺小的可怜。

我的那点扭曲”和世界的扭曲”相比。

更是渺小的可悲。

我深知我和我的扭曲。

与门槛外那个扭曲的世界无法抗衡。

我怕我一张嘴就会被横飞的刀剑封喉。

怕我一动作就会被硕大的手掌拍成薄饼。

怕我一舞蹈就会被突然窜出的阴风。

撕成碎片，若非要试试。

无异于以卵击石。

最好的结果也一定是头破血流。

我好不容易挤过水泥墙缝隙的目光。

却不幸遇见一些张牙舞爪的怪物。

恐慌间我赶紧翻箱倒柜找出。

好久没派上用场的钥匙。

把已经上锁的门再次反锁。

假如门是向里开的。

那几块笨重的相互怨怼着的沙发和茶几与。

门一定会有幸亲密接触。

哦，不过我真没有闲着。

我会经常穿梭在。

屋子里相互怨怼的家什和什物间。

有时它们也会和我怨怼。

当我失败的时候。

我会选择蒙头大睡。

但我不想从此一睡不醒。

我还要醒来。

醒来看它们因为见不着我。

而颓废寂寞的样子。

这时候我便会十分的鄙视它们。

但我却会因此而生一些快意出来。

这快意。常常迫使我看一些闲书。

什么都看。

包括一些隐晦艰涩的文字。

虽然很费时间和脑汁。

但因为总会从那些字的缝缝里。

抠出点有用东西来。

所以还是有必要读一点。

比如：对于近期发生的某件新闻事件的看法。

或持赞美的姿态都夹杂在这缝隙里。

这让我又无端的心生怜惜。

他们除了想发声。

他们也要养家，吃饭。

所以不写不行。

写的妇孺皆知。

多半会遭发行社的说教。白眼。

即使有幸找着了门路。

让说话的部门发现。

轻则谈话。重则五十大板。

从此丢掉饭碗。

这即浪费时间和笔墨。

又挨打扫兴的事情只有才干。

所以，满腹牢骚和满腹心事。

便被浓缩成几个字或几句话。

以只言片语形式跃然纸上。

本来就极少的字数。

发行量也总是上不去。

所以便赚不了几个钱。

甚至赚的钱连笔墨都不够。

也不能怪百分之八十。

因为压根就看不懂。

还不如藏掖点辛苦钱买包香烟。

或买瓶淡酒解解烦。

那些似懂非懂的人吧。

也经常在买与不买之间踌躇、徘徊。

这主要取决于兜里有没有闲钱。

像我，经常节衣缩食买回几本。

想仔细学习钻研。

还得偷偷摸摸，怕被家人发现。

不但批评我胡乱花钱。

还会被冠以好事者之名。

这我得坦诚的承认并接受。

因为我毕竟还是个活物。

若是哪天我真的可以一睡不醒。

我想我应该也是快意的。

因为我终于可以终结了我的扭曲。

与污泥尘虫为伍。

我想一定有人会因我的一睡不醒而快意。

也许会有人因我快意的睡去而真的快意。

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